Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Ugyfelszolgalat

2008.12.26

PANNON GSM

Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?

- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.

Kigyulladt a levélboríték ábrám!

- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.

A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.

A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

Van egy hordozható járókészülékem.

Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.

Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.

Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...

VODAFONE

- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám...
- A kettőskereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van...
- Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?

- Vodafone ügyfélszolgálat, Endrődi Cs. vagyok, miben segíthetek?
- Hallo. Kovács Szilárddal szeretnék beszélni.
- Vodafone dolgozó?
- Nem vagyok Vodafone dolgozó, de ez magának miért fontos?
- KOVÁCS SZILÁRD nevű úr a Vodafone-nál dolgozik?
- Igen, vele szeretnék beszélni.

- Mar az előbb is telefonáltam, akkor is félrekapcsoltak. Most jó helyen vagyok?
- Attól függ, mit szeretne.
- Háát, azt most hagyjuk!!

- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel...

- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne...
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a baratnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbalja meg felhívni...?
- .....ööööööö...... ja jó... tényleg....! Köszönöm a segítséget!

- Jónapot, a számlainformációmat szeretném lekérdezni...
- Az Ön számlaegyenlegére gondol? Azt itt az ügyfélszolgálaton tudjuk önnek megmondani...
- És annak mi a száma?
- 1270. Bizonyára most is ezt hivta...
- Igen, de azért leírom.... szóval tizzenketttttőőőőhettttven.... jó köszönöm, akkor máris hívom, viszhall!
- ...?

- Pár órája az a gondom, hogy nem csörög a telefonom amikor hívnak. Ericssonom van...
- Valószínűleg bekapcsolta a néma üzemmódot. Lát a kijelzőn egy áthúzott hangjegyet?
- Igen, de nekem nem ez a gondom, hanem amint már mondtam...
- ...de ez lesz a gond. Próbálja meg hosszan nyomni a CLR gombot, így kikapcsolja a néma üzemmódot...
- ...jó jó tudom, ezt már próbáltam, értek annyira ehhez a telefonhoz, higgye el...
- Értem, akkor legyen szíves a piros NO gombot megnyomni...
- Most így beszélgetés közben?
- Igen.
- Jó, akkor most megnyom....

Hajnali fél négy:
- Jó reggelt. Maguknak eddig hány előfizetőjük van?
- Erről jelenleg nincs pontos adat.
- Köszi. Viszhall!
- ???

- Van önöknél szexvonal, drága?
- Sajnos ilyen szolgáltatást MI JELENLEG nem nyújtunk.

- Jó napot kívánok! Megpróbálom beütni a Pink kódom, de csak csillagokat látok!
- Ez természetes. Mert a szám titkos, tehát Ön csak csillagokat fog látni.
- Akkor honnan tudjam, hogy mit ütöttem be???

- Problémám van a készülékkel, stb...
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára értettem, Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna. Felháborító ez a multinacionális nagyvállalat!

Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...

- Elkérhetem a telefonszámát?
- Azt én nem adhatom meg, nekem feleségem van!!!

- Miért van az, hogy én bárkit tudok hívni, de engem nem hív senki?

- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?

- Jó napot kívánok, a VitaMAX-reklámból a rendőrségen ülő fiú telefonszámát szeretném elkérni.
- Igen, azt én is szeretném tudni!

- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?

WESTEL

Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?

- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek...
- Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...

Vettem egy Domino Balatont...

- Nyugodjon meg, központi probléma van, nem az Ön készüléke hibája!
- Hanem, másé?

- Engem mindig bántanak telefonon...
- ??? Zaklatják???
- Ja, igen.

- Milyen típusú a készüléke?
- Nekem sajnos csak fekete telefonom van...

Szeretnék egy Hanglogót a telefonomra!

Azért kaptam csekket, mert fizetnem kell?

- Kapható például az Ericsson A1018-as dominó csomaggal.
- Ez milyen márka?
- Ericsson.
- Hányas?
- A1018-as.

Tegnap a Westel féloldalasította a telefonomat...

- XY vagyok, üdvözlöm!
- Má' megin' más? (Ezután bontja a vonalat)

Az a problémám, hogy távirányítóval nem tudom a telefonom kikapcsolni...

A telefonom nem mászik fel a hálózatra!

Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...

- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani...

Ellopták a Dominó kártyámat, azonnal tiltsa le, mert 1millió forintot lebeszélnek róla...

Szeretnék egy logót az előlapomra!

- ...tehát ezeket tudja ez a készülék.
- Értem. És mennyié' adja?

Kűgyön má' nekem csörgődallamot!

A TE+ÉN számot akarom töröltetni, mert tudja ez a szám a barátnőmé, és amikor megkapom a számlát a feleségem mindig agyonszekál, hogy kié...

Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?

- Azt írja ki a telefonom, hogy "PUK lezárva, hívja a szolgáltatót!".
- Ebben az esetben kártyacserére van szükség, mert elrontották 3X a PIN kódot, és 10X a PUK kódot.
- És, ha beírnám a PUK2 kódot, az sem segít?

- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengőhangom állítsa hangosabbra!

- Milyen tipusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!

...Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?

- Jó napot kívánok, elküldtem azt az SMS-t, hogy +OLIMPIA a 900-as számra, úgy ahogy a kolleganője mondta, de azt kaptam válaszul, hogy ilyen kód nem létezik...
- Rendben, kis türelmét kérném. (persze semmi probléma, minden működött)
- Akkor ezt nem értem. És maga ott bent s-sel, vagy sz-szel küldte, hogy "plusz"?

Jó napot! Csak annyit szeretnék megtudni, hogy a Nokia telefonban milyen percdíjjal megy a játék?

Most ha megnyomom a gombot, akkor nem fog elmenni ön?

- Milyen típusú készüléke van?
- Westel.
- Jó, de milyen márkájú a készüléke?
- Westel.
- Nem így értettem uram, alcatel, motorola, nokia, panasonic........
Valaki súgja: - Mondd neki "Westel a Kapcsolat" hátha úgy tudni fogja!

Jó napot kívánok! Szeretnék ROMAningolni...

Díjcsomagot váltanék, jelenleg Szevasz díjcsomagban vagyok...

Elnézés a zavarásé, másodszó telefonálok, mer ez a rohadt kutya kib...ta a kezembő a telefont.

...nekem Dinamó kártyám van, és....

MICROSOFT HELPDESK

- Milyen modemje van Önnek?
- Pillanat... (csörges) ...affenébe most vertem le...
- Ezek szerint külső, ugye?...

Fél órát vár a júzer:
HelpDesk: "Hallo tessék..."
Sípolás...
Ügyfél: "B* meg, ez a q* mobil is pont most tud leme..."

- Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.

- Itt alul megjelent két emberke ikonban...
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától...
- Tőlem????

- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevet...
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem... amit a szülei adtak magának...

(próbal rájönni, milyen levelezője van a júzernek): Mi van az ablak bal felső sarkaba írva?
- FLATRON 775FT

HelpDesk: Ezen a telefonszámon később vissza tudom hívni Önt?
Ügyfél: Milyen ügyben akar keresni???

HelpDesk: Magyar nyelvű a program?
Ügyfél: Nem tudom.

Igen, itt ülök a gép előtt, csak sajnos a háta mögött, mert nem ér el az elejéig a telefon.

HelpDesk: kis Ubul, nagy Zoltán...
Ügyfél: Az a testvérem!

- Meg tudja nézni az ADSL modemet?
- Megyek, hozom.

- Mondja meg kérem a bejelentkezési azonosítóját!
- Komlósi.
- Így, ahogy mondjuk?
- Igen. Két essel és ipszilonnal.

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.